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SUMMARY:10 anni di Cyber Masters: La Notte che Bruciammo L.A.R.P.
DESCRIPTION:Mirandola\, Anno 2111.\nLa metropoli\, sotto attacco hacker\, è stretta nella morsa di un Embargo che non offre vie di fuga.\nTra i fuochi delle rivolte cittadine emergono criminali spietati e pronti a tutto.\nTu sarai uno di loro. \n  \n\n99 MOTIVI PER CUI UN LIVE CYBERPUNK E’ MIGLIORE DI UN LIVE FANTASY\n\nIn un live fantasy un “party” è composto da : un nobile guerriero\, un agile elfo esploratore arciere\, una bella maga\, un coriaceo nano e un devoto chierico. In un live cyberpunk il “party” è composto da un trafficante d’armi senza un occhio\, da un sanguinario cyborg con due cannoni al posto delle braccia\, da una puttana ladra\, da un hacker dal cervello fuso e da un mostro mezzo umano dal genoma mutato.\nIn alternativa\, un “party” è un’orgia sessuale composta da un’accozzaglia di disadattati drogati e immersi nelle luci psichedeliche di chissà quale bettola suburbana\nNel cyberpunk\, l’unica “carica” che ti può essere conferita è un panetto di esplosivo al plastico attaccato sotto al cavallo dei calzoni\nNel Fantasy ci si saluta con “Mio Signore” – “Sua eccellenza” – “Eminenza” o “Vossignoria Illustrissima”; Nel cyberpunk ci si saluta con “Stronzo Fottuto” – “Pezzo di Merda” – “Testa di Cazzo” e “Figlio di Troia”\nLa tendenza esistente nel fantasy è quella di salire di livello\, nobiltà d’animo\, eroismo e purezza di spirito. Nella direzione esattamente opposta esiste la scala di valori del Cyberpunk.\nUn oggetto magico dal nome aulico del tipo: “La Perduta Mazza della Corruzione dell’Acciaio” può essere comodamente sostituito da uno sporco e rugginoso tubo di ferro.\nNel Fantasy\,morire è una occasionale disgrazia seguita da una eroica vendetta. Nel Cyerpunk\, essendo morte e vendetta una routine quotidiana\, l’eccezione è costituita da due persone che bevono tranquillamente assieme.\nNel Cyberpunk\, se sei un miserabile pezzente senza un braccio\, cattivo\, stupido e con una telecamera al posto di un occhio\, sei già una persona al di sopra della media.\nNiente verdeggianti colline o boschi incantati; nessun posto è divertente come una discarica a cielo aperto.\nNel fantasy gli hobbit sono piccoli ed eroici nanerottoli. Nel Cyberpunk sono solo dei gustosi spiedini da arrostire.\nNel Cyberpunk tutti possono scagliare potenti magie dalle canne dei loro fucili.\nNel fantasy\, tutto ciò che ha un prezzo può essere comprato\, anche una vita umana. Nel Cyberpunk vige la stessa legge\, ma i prezzi sono MOLTO più bassi.\nNel cyberpunk non occorre essere dei nani per bere litri e litri di birra.\nNon hai un costume figo? Basta un po’ di luce UV e la fluorescenza ti regalerà emozioni.\nUn oggetto magico dal nome aulico del tipo: “Il Fiammeggiante Bastone della Fonte degli Arcaici Dragoni Estinti” può comodamente essere sostituito da un lanciafiamme alimentato a benzina.\nVivere\, morire\, affermarsi… nel fantasy è tutto apparentemente complicato; nel cyberpunk è tutto dannatamente semplice.\nNel dubbio\, puoi sempre pestare qualcuno; avrai agito in modo coerente.\nTutto può essere riciclato.\nTutto può essere biociberneticamente migliorato\nTutto può essere ucciso a fucilate\nTutto può essere mangiato.\nSe uno qualsiasi dei punti 19\, 20\, 21 e 22 non viene mantenuto\, puoi dire di stare giocando ad un live fantasy.\nPuoi vedere tutti i draghi che vuoi se nel cyberpunk riesci a mettere le mani su un corriere della droga.\nNelle avventure fantasy\, a vincere è sempre l’eroe e a perdere è sempre il mostro. Nel Cyberpunk\, i mostri vincono e i mostri più deboli perdono. Gli eroi non esistono.\nNel Cyberpunk non si cantano poesie epiche intorno a un focolare\, si ululano canzonacce intorno a una catasta di copertoni in fiamme\nIl riciclatore è un giudice più imparziale di qualunque divinità.\nSe hai abbastanza soldi\, sei automaticamente un dio.\nCurare qualcuno che sta male non significa elevarsi moralmente\, ma solo guadagnare qualcosa.\nNel cyberpunk\, sei finisci in galera mezzo morto\, pestato a sangue e rapinato\, puoi ritenerti eccezionalmente fortunato.\nSe ti presenti in bikini fluo e sai arrampicarti su un palo da lap dance\, probabilmente conquisterai il potere e arriverai alla fine della campagna senza difficoltà e senza manco sparare un colpo.\nUn tuffo nei rottami e sei già ricco.\nNel Fantasy\, perdere un arto è una disgrazia. Nel Cyberpunk\, perdere un arto significa fare spazio a una enorme arma che vomita piombo e fuoco.\nSe sei ignorante\, nel Fantasy ti serviranno anni di studi per apprendere un mestiere. Nel Cyberpunk\, in 10 secondi\, puoi ficcarti una scheda nel cervello a martellate.\nNon esistono “buoni” e “cattivi”\, ma solo “cattivi” e “più cattivi”\nNon esistono “sani” e “malati”\, ma solo “malati” e “devastati”\nL’oggetto magico costoso e introvabile chiamato “il Portentoso Orbe della Luminosa Deflagrazione” nel Cyberpunk è una bomba a mano ottenuta con un barattolo di fagioli\, un pugno di chiodi e una manciata di polvere pirica.\nSe non sai cosa fare\, puoi sempre fare da cavia.\nOppure prostituirti o vendere qualche organo.\nOppure seguire il punto 17\nSe piove non è un problema perchè un buon 50% dell’area di gioco e tutte le location importanti sono al coperto\nUn cyborg di serie B fatto veramente male\, con sangue finto\, protesi raffazzonate e trucco cadente\, nel cyberpunk è già un ottimo cyborg.\nSei già un telepate: hai un cellulare.\nSei già armato: stai impugnando un tubo.\nSei quasi onnisciente: hai un computer collegato alla Rete\nSei in grado di volare: hai appena messo piede su una mina.\nSe nel fantasy dici a un personaggio: “Lurido Bastardo!” quello ti può rispondere : “Modera i termini\, insignificante plebeo\, o ti farò incarcerare per lesa maestà”. Nel Cyberpunk ti risponderebbero: “Trattarmi così gentilmente non ti servirà a salvarti la pelle”.\nNel cyberpunk ci si inchina solo quando ti tagliano le gambe con una motosega.\nNel Cyberpunk non devi presentarti quando ti viene concesso e solo a certe persone; ti presenti a chi ti pare\, quando ti pare e come ti pare.\nEsplosivi improvvisati!\nArmi da fuoco malfunzionanti!\nTurpiloquio!\nMoralità discutibile e sempre in riassestamento a seconda dell’evenienza!\nNel Fantasy il Re siede su un elegante trono d’oro in pelle di ermellino; nel Cyberpunk\, il “Re” siede su un trono di soldi\, armi automatiche\, partner poco vestiti e nemici morti.\nUn live Cyberpunk non è un live di amici\, è un live di NEMICI.\nTutti sono morti che camminano\, bersagli viventi o materiale da riciclare.\nSe ti annoi\, “il Genoma ti manda in coma!”\nNel Fantasy\, tutti sono uniti per costruire un regno migliore. Nel Cyberpunk\, tutti sono concordi nel voler costruire un mondo PEGGIORE.\nLa vita di un personaggio fantasy è una candela che arde più o meno velocemente. I personaggi Cyberpunk di solito ardono e basta poiché i lanciafiamme artigianali imperversano.\n“Controlla il melanoma\, e vieni a bere al Genoma!”. Vale la pena esserci solo per questo motto.\nNel Fantasy i nemici morti vengono sepolti oppure lasciati decomporre con disonore\, nel Cyberpunk nemici morti vengono grigliati quando è ora di cena.\n“Dammi una mano” in gergo cyberpunk non è affatto un’allegoria.\n“Hai del fegato?” in gergo cyberpunk non significa chiedere se si ha o meno coraggio.\nCon due cannoni al posto delle braccia\, cingoli al posto delle gambe\, un corpo blindato\, telecamere al posto degli occhi e un laser dentro la bocca\, nessuno avrà il coraggio di chiamarti “mostro”.\nEsistono già i golem: si chiamano “androidi”\nNessuna corporazione fantasy è ricca e potente quanto una multinazionale.\nPuoi puntare una pistola in bocca a qualcuno dicendogli “E’ vero che sono un elfo?” che quello ti risponderà certamente “Sì”. Ne consegue che il tuo gioco\, in un contesto cyberpunk\, non è così strettamente legato alla razza alla quale appartieni.\nNel cyberpunk ci si saluta togliendosi il cappello solo se assieme ad esso ti viene staccata la testa.\nNel cyberpunk non devi temere per la tua incolumità; essa è già in pericolo da quando sei nato.\nChiunque può improvvisarsi prete\, medico\, scienziato\, filosofo o guardia del corpo senza averne la minima competenza.\nPiove? C’è nebbia? L’atmosfera è opprimente? L’aria è irrespirabile a causa dello smog? Quello che nel fantasy è “cattivo tempo”\, nel Cyberpunk “è proprio una bella giornata”\nNel cyerpunk\, ignoranza e scortesia sono valori fondamentali.\nIl fascino delle mutazioni genetiche incontrollate può dare vita a migliaia di razze non umane di fronte alle quali il Faerun impallidirebbe.\nIl Fantasy muore se avviene un’apocalisse. Il Cyberpunk NASCE sulle ceneri di quella stessa apocalisse e vi prospera.\nVestiti con quello che trovi e come accidenti vuoi\, che sei già a posto e in linea con l’ambientazione.\nQuentin Tarantino avrebbe approvato sicuramente il nostro live.\nAnche Lamberto Bava\, Sergio Stivaletti e i registi di B movie italiani avrebbero fatto la stessa cosa.\nSignore degli Anelli versione Cyberpunk: se l’Anello di Sauron fosse stato affidato a degli avventurieri cyberpunk sarebbe sparito due minuti dopo la consegna\, evitando migliaia di prolisse pagine di avventure e viaggi in terre sconosciute. A tal proposito:\nAragorn si sarebbe scopato Arwen senza troppe cerimonie e avrebbe gestito insieme a lei una piantagione di erba-pipa allucinogena a Gran Burrone. Questo\, ovviamente\, dopo avere seccato Elrond.\nGimli avrebbe orientato le politiche minerarie del suo popolo di nani al fine di estrarre Uranio per scopi bellici ed energetici.\nBoromir sarebbe stato ammazzato comunque da qualche ignoto ladro e derubato di armatura\, scudo e spada. A tal proposito\, nessuno ne avrebbe fatto chissà quale dramma.\nL’elfo Legolas sarebbe rimasto vittima di orridi esperimenti genetici da parte di Saruman atti alla replicazione in laboratorio della nota agilità muscolare degli elfi\, che ha come effetto collaterale la crescita della cartilagine auricolare e una certa malinconia di fondo.\nQuel vecchio bastardo di Gandalf si sarebbe preso l’anello e avrebbe preso il posto di Sauron.\nI Nazgul cyberpunk erano solo ologrammi col sonoro mal riuscito. I cavalli erano\, ovviamente\, due attori con indosso un costume da cavallo.\nI quattro hobbit Frodo\, Pipino\, Merry e Sam\, come già detto nel punto 10\, sarebbero diventati dei gustosi spiedini.\nSotto l’assalto di decine di motociclisti armati di catene\, vestiti con giubbotti borchiati e creste multicolori Tom Bombadil non sarebbe durato 5 minuti.\nIn un contesto cyberpunk\, la Contea sarebbe diventata una immensa grigliata per i sopra citati motociclisti.\nRagni giganti mutanti come Shelob sarebbero stati comuni in ogni appartamento della Terra Di Mezzo Cyberpunk\nSauron il re del male? Non avete ancora visto ME con un tubo di ferro in mano…\nDroghe sperimentali!\nOperazioni chirurgiche illecite!\nRadiazioni e contaminazioni!\nSesso selvaggio\, occasionale e indiscriminato! (ipotesi da verificare…)\nCibo e bevande a profusione\, sintetizzate da scarti e a prezzi modici!\nRiciclaggio di cose e persone!\nMutanti!\nOrganizzazioni criminali sanguinarie e immorali!\nCorruzione!\nProtesi bioniche personalizzate!\nE soprattutto\, tanto amore da parte di noi master 😉\n\n\nALTRI 99 MOTIVI PER CUI UN LIVE CYBERPUNK E’ MIGLIORE DI UN LIVE FANTASY\n\nCorrere con la faccia sporca e i capelli verdi\, urlando\, con la lingua di fuori e agitando un’accetta è sempre segno di un’ottima interpretazione del personaggio\nPer risolvere gli enigmi più complicati servono solo armi più grosse\nL’onore è in vendita a prezzo scontato\nUn lurido bancone di metallo con sopra della vetreria di laboratorio e un letto sporco sono già un centro scientifico di ricerca all’avanguardia\nNessun nemico sarà mai più ostile dell’amico che ti è più vicino\nL’inquinamento non peggiora il background\, lo migliora\nCome sopra per il brutto tempo\, la nebbia e la pioggia battente sono indice di “ottimo clima”\nNon servono oggetti magici per essere più forti\, serve solo un chirurgo squilibrato e qualche organo in più da innestarsi\nViolenza e turpiloquio\, tutto a prezzi popolari!\nSe la tua quest giunge ad un punto morto\, puoi drogarti in un angolo e\o metterti a ballare in pista schizzando vomito ovunque che sicuramente un importantissimo PNG ti noterà e ti prenderà sotto la sua ala protettrice.\nStai cercando il tuo accampamento perché vuoi rifugiarti da qualche parte al sicuro dai tuoi nemici? Sorpresa! Non esiste alcun posto dove puoi rifugiarti.\nPensi di potertene stare comodamente chiuso nel tuo accampamento per due giorni\, protetto dalle mura e dalla sua sovranità\, perché fuori di esso è pieno di nemici che vogliono ucciderti? Controlla il punto 11.\nCiò che è moralmente riprovevole in un live fantasy\, in un live cyberpunk è un comportamento apprezzabile.\nNon puoi vincere.\nNon puoi pareggiare.\nNon puoi neppure ritirarti.\nDiventare vittima di strozzini schiavisti sessuali che ti costringono a lavorare con una sella sulla schiena e le briglie in bocca\, significa far compiere al tuo personaggio un balzo non indifferente nella scala gerarchica locale.\nIn un live fantasy un oggetto rotto è un oggetto inutile. In un live cyberpunk\, un oggetto rotto è ciò per cui la gente combatte\, vive e muore ogni giorno.\nSe non sei la cura ai problemi che ti circondano\, allora sei TU il problema.\nGli eroi\, i santi\, e le persone con buoni propositi hanno un sapore inimitabile quando sono fatti alla griglia da una banda di scapestrati dalla faccia dipinta.\nCon noi\, e grazie a noi\, puoi davvero diventare una persona peggiore.\nOgni soluzione genera nuovi problemi.\nSi può essere ubriachi ed eccellenti chirurghi nella medesima fase temporale.\nIl tradimento è una forma alternativa di rispetto. Per se stessi\, ovviamente.\nVietato ai minori di anni 16.\nIl problema droga viene trattato con molta sensibilità: è troppo poca e troppo cara.\nCongratulazioni! L’operazione è perfettamente fallita.\nSe collassi su un divano o in un angolo sporco e in penombra non dai cattivo esempio e non esci dal personaggio\, ma valorizzi l’allestimento scenografico.\nNessuno viene ucciso. Semplicemente\, l’assistenza sanitaria non è arrivata in tempo per salvare la vittima.\nDal punto 29 ne consegue che in Cybermasters ad ucciderti non sono i giocatori né i master o i nemici\, ma l’indifferenza generale nei tuoi confronti.\nSe ti fermi per un istante ed alzi lo sguardo al cielo per fissare il cielo stellato e contemplarne la bellezza\, qualcuno ti ha già piantato un coltello nel fegato. Così impari ad abbassare la guardia.\nNel fantasy tu preghi\, gli dei ti ascoltano e a quel punto puoi lanciare magie curative su te stesso. In Cybermasters\, tu preghi i Web Masters\, loro ti ignorano\, tu paghi un medico e lui ti cura. Potrà essere triste\, ma è indubbiamente realistico.\nAvrai una degna sepoltura nello stomaco di qualcuno.\nSorridi! Domani sarà peggio.\nSe i nemici sono alle porte\, puoi allearti con loro e salvare la pelle uccidendo i tuoi amici.\nSe tutto intorno a te c’è solo morte\, distruzione e mancanza di speranza\, forse è meglio se adesso ci vai piano coi vandalismi\, altrimenti non rimarrà più nulla con cui divertirsi domani.\nCemento\, vetroresina e acciaio durano più di un qualsiasi bosco.\nIn un live di vampiri\, il giocatore si sveglia di notte e parassita il sangue delle persone per sopravvivere. In un live cyberpunk il giocatore fa la stessa cosa sia di notte che di giorno.\nNon è un criminale. Si chiama “datore di lavoro”\nNon è sequestro. Si chiama “adozione a sorpresa”\nNon è uno schiaffo. Si chiama “carezza ad alta velocità”\nNon è omicidio. Si chiama “test di sanguinamento eccessivo ben riuscito”\nNon è stupro. Si chiama “carenza di affetto soddisfatta coercitivamente”\nNon è un pestaggio. Si chiama “colloquio”\nNon è schiavitù. Si chiama “contratto di lavoro a tempo indeterminato”\nNon è prostituzione. Si chiama “aiutare una persona che ha bisogno”\nNon è un pugno. Si chiama “prove tecniche di colloquio”\nNon è codardia. Si chiama “prudenza”\nIl nostro live ha ferito la tua sensibilità? Allora abbiamo fatto un ottimo lavoro.\nTi garantiamo che sarai trattato male esattamente come tutti gli altri.\nPuoi acquisire l’invisibilità senza l’ausilio di sofisticate tecnologie o di arcane conoscenze: è sufficiente un grosso scatolone sotto al quale nascondersi.\nHai un piano? Non funzionerà.\nHai un’ottima idea? Nessuno la ascolterà.\nLo stai costruendo? Se funziona\, esploderà. In caso contrario\, non funzionerà e a quel punto il tuo datore di lavoro farà esplodere TE.\nSei libero di scegliere fra danneggiare te stesso o fare la scelta sbagliata.\nLa gente si nutre e si pasce dei tuoi problemi\, e farà tutto il possibile perché essi durino più a lungo che mai.\nQuel caldo fuoco che ti potrebbe confortare durante il freddo inverno nucleare potrà provenire solo dall’ugello di un lanciafiamme.\nLo Smashwall. Serve aggiungere altro?\nIl giocatore cyberpunk è come il maiale: non si butta via niente.\nIn un live fantasy ci sono sempre delle pallosissime riunioni di ore ed ore fra nobiluomini per decidere sulle sorti dei vari regni. Nel live cyberpunk si decide tutto in 5 minuti e le restanti ore sono investite a ballare urlando intorno a un bidone in fiamme.\nSi può uccidere il proprio migliore amico per un sacchetto di porri paracadutato come scarto agricoloda un aeromobile di passaggio.\nNel dubbio\, si può sempre accendere il riciclatore.\nQuando un personaggio chiave della trama muore\, nel live fantasy sono lacrime e pianti e giorni di lutto e onori. Quando accade la stessa cosa in un live cyberpunk la gente festeggia barbaramente e dopo 10 minuti c’è già qualcuno che si è preso la poltrona del defunto.\nLa depravazione genera profitto.\nIl primo live di ogni nuovo giocatore non solo è gratis\, ma è anche traumatizzante.\nSolitamente\, in un live fantasy\, un guaio esplicito viene evitato con accortezza. In un live cyberpunk\, quello stesso guaio viene scatenato giusto per vedere l’effetto che fa.\nDal punto 66\, si evince l’Assioma dell’Escremento: “poni un grosso e visibile escremento in mezzo al campo e dove tutti possono accedere. Sicuramente\, in un live cyberpunk\, qualcuno proverà a calpestarlo volontariamente e con forza\, schizzando feci ovunque e su tutti coloro che stanno intorno”\nSei famoso? Con ogni probabilità sei anche prossimo alla morte.\nSei ricco? Con ogni probabilità sei anche prossimo alla morte.\nSei bello\, intelligente\, carismatico e versatile? Con ogni probabilità sei già morto.\nAbbiamo solo giocatori “consumati”…. dalla fame\, dalla miseria\, dalle brutture.\nPuoi dichiarare di essere chi ti pare\, se hai abbastanza proiettili nel tuo fucile da usare come documenti per l’autocertificazione.\nOffriamo solo il peggio di noi stessi\, e lo selezioniamo accuratamente per tutti i giocatori.\nStai sanguinando? Benvenuto a cybermasters!\nStai svolgendo “prestazioni” nel corso di un barbaro assalto all’arma bianca da parte di mutanti radioattivi? Benvenuto a cybermasters!\nLa specie in via di estinzione sei tu.\nTutti sono ricchi interiormente. Di organi da donare.\nAvere un colapasta come elmetto è ridicolo? Prova a dirmelo adesso\, legato come sei ad un palo per le esecuzioni\, cosparso di benzina e con le ossa rotte.\nOgni quest ha almeno 3 livelli diversi per poter fallire: grave\, catastrofico e apocalittico.\nDopo il terzo o quarto live cyberpunk fatto con noi\, inizierai a trovare divertenti le scene di distruzione\, guerra e degrado. Solo allora comprenderai appieno il punto 21.\nSe speri di ottenere qualcosa da un personaggio non giocante finendo sotto la sua ala protettrice\, sappi che sei stato inconsapevolmente assunto come scudo umano.\nOgni mancanza di idee e\o buco nell’avventura può essere agevolmente sopperita da assalti di persone a caso\, vestite a caso\, che brandiscono armi a caso e dicono cose a caso\, che sarà comunque un successo.\nTu sei il cattivo. I buoni sono i nemici.\nQuando scoppia una rivolta o si scatenano guai seri\, il detto “prima i vecchi\, le donne e i bambini” si riferisce sempre a chi deve andare in prima linea a sparare.\nIl fulcro vitale del luogo di gioco non è la sontuosa sala del nobile o la stanza fortificata del cavaliere\, ma uno schifoso\, unto e chiassoso bar dove vendono alcolici di sintesi ai criminali del posto.\nCome nella vita vera\, anche nel nostro live il barista è fondamentale.\nIl problema delle malattie senili è stato risolto alla perfezione: usi la protesica o muori giovane.\nSei hai due uncini al posto delle mani puoi comunque fare il 90% delle cose possibili\, incluso programmare computer\, operare qualcuno\, combattere\, arrampicarti e persino grattarti la schiena.\nIl restante 10% (come ad esempio allacciarsi le scarpe) puoi comunque farlo piantando uno dei tuoi uncini nell’occhio di un qualche disgraziato e costringendolo con la forza ad obbedirti.\nUn personaggio “brillante” è probabilmente carico di esplosivo.\nUn personaggio “aperto” probabilmente giace squartato su un tavolo operatorio.\nTutti sono consenzienti\, solo che alcuni non lo sanno e occorre ricordarglielo con decisione.\nSegue dal punto 92; per ricordarglielo ci sono due modi: quello facile e quello molto facile.\nLa tua testa è il mio ciondolo portafortuna.\nI raggi gamma e le radiazioni sono gratis e illimitati per tutti.\nOgni valanga di guai viene spartita fra tutti i miserabili del posto in modo direttamente proporzionale: i più miserabili avranno la dose maggiore di guai\, i meno miserabili ne avranno di meno. Chi non è miserabile\, semplicemente\, non avrà problemi quando essi si presenteranno.\nMan mano che giocherai a Cybermasters\, troverai sempre più difficile pronunciare la parola “messere” o “mio signore” in altri contesti live diversi dal nostro.\nSe giochi bene\, finirai male. Se giochi male\, finirai peggio.\nSe noi master vi picchiamo\, vi maltrattiamo e vi brutalizziamo è perchè vi vogliamo bene. Questo dovrebbe farvi capire quanto siete fortunati. Pensate a cosa potremmo farvi se vi volessimo male…\n\n\n\n\n
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