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04-2116
“Cos’è questa storia dei classe B in visita da queste parti? Che significa Rico?”
“Che questo è un parco giochi, Raziel. Un fottuto documentario del Research Channel per i poveri”
“Smettila di bere quella merda e rispondimi come si deve! Eri un classe B una volta, giusto?”
“Molti anni fa… un full-organico da B15… avevo una vita, un lavoro, una casa…. adesso quello che ho in mano è solo merda e polvere”
“Rico, l’ho sempre detto che sei il più pulcioso rinnovatore del circondario… beh, ti allungo cinquanta in cristalli se mi dici cosa ci aspetta, ti sta bene?”
“Non c’è molto da dire, Raziel. Vengono i ricconi a vedere lo Smashwall di Domenica. Saranno cinque o sei, non so esattamente quanti siano…. È gente di questo quartiere, probabilmente. Si dice che il Mondo Nuovo li abbia mandati qui. Hanno pagato un fottuto biglietto, così si dice in giro. Ci stavano osservando già da qualche tempo, come faresti tu con una grossa merda quando la vedi sul ciglio della strada. La osservi con schifo e con interesse allo stesso tempo. Era così che io guardavo i classe C quando ero ancora qualcuno. Probabilmente questi signori verranno a bordo di qualche aereo del cazzo, o con qualche corpo usa e getta o altre minchiate futuriste che noi ci sogniamo la notte. Verranno qui, ci faranno due o tre foto, saluteranno amici e parenti, magari si fotteranno tua sorella o uno stronzo di passaggio, faranno l’elemosina a qualcuno o se ne staranno seduti a vedere come ci scanniamo o ci spulciamo a vicenda mentre sgranocchiano qualche snack come all’Holomoviemax e poi torneranno al lavoro. Punto”
“Hanno pagato il biglietto per venire qui al Circolo? Ma che senso ha?”
“Non lo so, Raziel… certi classe B secondo me sono fottuti nel cervello. Perché pagare per qualcosa che potresti benissimo fare gratis? Vallo a sapere…”
“E se fossero in cerca di affari? E’ gente ricca, potente, in alto…”
“Beh… fortunato chi riuscirà a combinare qualcosa con loro, allora. Io torno a bere. Non voglio vederli, non voglio discutere con loro, e non voglio la loro compassione del cazzo. Mi ricordano troppo chi ero… e quello che ho perduto”
Dialogo fra Rico, rinnovatore ubriaco e drogato, e Raziel, un circolista assistente meccanico
“Lode a Rad! Morte ai miscredenti!”
“Miscredenti un cazzo! Padre Radio è un miracolato, chi siete voi per negare l’evidenza?”
“Quale evidenza? Siete degli allucinati!”
“Egli è guarito dalle sue piaghe, le radiazioni non lo tangono più! Egli è l’Eletto di Rad!”
“Ma quale eletto? E’ un mistificatore e un figlio di puttana idiota e sifilitico! Il Diacono Gamma è più vicino a Rad di quanto non lo sia mai stato quel bastardo!”
“Come osi dare dei mistificatore a Padre Radio? Vuoi che ti spacchi la testa?”
“Provaci e ti faccio fare un giretto nel reattore del tempio con le tue orecchie in bocca, pezzente!”
“Occhio a quello che dici! Radio è la nostra speranza!”
“Il Diacono Gamma è un puro, vive a contatto con Rad, frequenta la Centrale ed è un superiore di Padre Radio! Come osate opporvi a lui?”
“C’è scritto qua, sulla cima della mia mazza! Guarda bene!”
“Va bene, volete ballare? E allora balliamo!”
Urla e strepiti precedenti l’ennesima rissa fra cultisti di Rad nel settore 4, Mercato di Viale Gramsci.
“Cazzo, ho la gola in fiamme, i polmoni mi stanno bruciando… ma che merda c’è là dietro?”
“Dove sei stato?”
“Nella zona delle baracche… non riesco a respirare, deve esserci una perdita di qualcosa, o hanno scaricato merda chimica… mi ricorda i tempi della nube Chemiotek, però più cattiva”
“Forse da quelle parti l’erba radioassorbente o le bonifiche non hanno funzionato bene… o forse qualcuno deve avere scaricato delle scorie in quella zona”
“Sei veramente un genio, io non ci sarei mai arrivato! Merda, che male ai polmoni…”
“C’è possibilità di bonificare?”
“Ooohh, certamente… chiama al telefono il Servizio di Prevenzione Ecologica, dopotutto l’ufficio bruciato solo tre anni fa, nelle rovine di quel palazzo abitano due Circoli che si contendono gli avanzi delle macchinette. Oppure chiama SARG e fatti imbottire il corpo di farmaci inutili. Altrimenti, puoi rivolgerti ad un’azienda privata… sempre ammesso che tu abbia cristalli, anzi, unità economiche da buttare via per rendere abitabile una merdosa area di classe C dove non abita nessuno”
“Ho capito che è meglio non andare da quelle parti, allora”
“Già… peccato però… i miei cristalli, cazzo, li avevo nascosti da quelle parti, e nella zona si facevano buoni affari perché era defilata. Ora se non hai una maschera antigas, beh… meglio girare al largo.”
Dialogo fra due raccoglitori di rottami di periferia presso il Circolo di Davide.
“Anche questo è andato. Povero bastardo”
“Certo che ha lavorato sodo, eh? Si è persino fatto sanguinare le mani”
“Bella forza. Non sapeva fare nient’altro che lavorare”
“Ad ogni modo ormai non serve più a niente, cosa ne facciamo, Vincent?”
“Che domande. Lo ricicliamo”
“Anche lui?”
“Certo, come tutti gli altri. Perché? Era tuo parente per caso?”
“No, figuriamoci… era solo uno dei cloni Clonotech che abbiamo integrato in mezzo a noi, ci mancherebbe”
“Beh, risparmiare questi rottami di carne in fondo ci ha fruttato qualcosa, anche se ormai in giro non ne sono rimasti molti”
“Lo hai detto, Vincent. I cloni che rompevano le palle sono finiti nel riciclatore come tutti i rompicoglioni che si rispettino e con tutta la democrazia del caso, quelli utili si sono fatti sfruttare fino alla morte e quei pochi che erano quasi umani si sono ambientati e hanno aumentato un po’ la popolazione”
“Era ora che il quartiere guadagnasse qualcosa dalla merda che i capoccioni ci buttano sulla testa ogni giorno dai loro palazzi”
“Già. Era ora”
Dialogo fra due riciclatori del quartiere Viale Gramsci di fronte alla carcassa agonizzante di un clone modello Jack 1.0.
“Che significa niente tuta?”
“Significa niente tuta. Ai circolisti di Davide, niente tuta. Così ha detto Barracuda.”
“Ma a che cosa si riferiva, B52?”
“Ah non so… in quel momento era completamente ubriaca e stesa su un letto di copertoni, come tutti gli altri in quei paraggi. Credo si riferisse a quando i suoi uomini sono venuti da noi per un aiutino. Non credo siano rimasti soddisfatti, eccetto forse Lesbochic”
“Quindi non sai di quale tuta si trattasse?”
“No, e non me ne fregava un cazzo, in buona sostanza”
“E quali sono le sue prossime mosse secondo te?”
“Hmmm…. Boh? Ubriacarsi di nuovo, credo. E razziare quel vecchio deposito di surgelati occupato dalla banda di Damiano. Dicono che ci sia ancora del Freon da imbottigliare nei circuiti delle ghiacciaie sotterranee, il più è convincere Damiano a sgomberare. Sono almeno sessanta circolisti”
“Ok ok, non sto parlando del solito tran tran di razzie… cosa ne pensa della situazione attuale? Cosa intende fare coi suoi uomini? Quali sono i suoi prossimi obiettivi”
“Credo quelli di sempre: ubriacarsi, fottere, dormire, mangiare e tagliarsi le unghie dei piedi con un tronchesino per cavi elettrici. Non necessariamente in quest’ordine”
Dialogo fra un ubriachissimo B52 e un curioso opportunista del Circolo di Davide.
Energia! Anarchia! Smashwall!
La sfida in mezzo alla neve radioattiva ha aperto le frontiere in direzione del Mondo Nuovo! Verranno due giocatori della LEGA CITTADINA, vi rendete conto? Gente che non sa cosa sia la paura, gente che fa colazione usando crani umani al posto delle tazze, giocatori con fottute pinze, fottuti cingoli, fottuti cannoni al posto delle fottute braccia! Gente che caga granate atomiche e rutta fiamme al metano! Stavolta le squadre della lega mista dovranno fare tutto il possibile per avere ragione di questi MOSTRI, che faranno spola senza alcuna difficoltà presso TUTTE tutte TUTTE le zone calde del quartiere al fine di sfidare i circoli che ospitano le tappe della lega mista!
Preparate due campioni che siano DEGNI di questo nome, e supportateli adeguatamente! La loro gloria sarà la VOSTRA gloria!!!1!1!!1!uno!! E alla fine dei giochi, saranno proprio LORO, i campioni vincitori, a stabilire quanti e quali punti andranno alle squadre ufficiali della Lega!
Ed ecco a voi la classifica elaborata dall’ultima partita, ovvero la quinta di campionato, in mezzo alle nevi!
La Giostra degli Assassini Piroettanti (Azienda Telstar) (“Il Pittore” e “Mister Spanna”) 15
Tech Army (Hi Tech) (“Giocatori Vari” & “Spad”) Medico: Dottor Hipe– Capo tifoseria: “Ivan” – Manager: “Spad” 14
Golden Warriors (mercenari agenzia Blastmax) (“Pepita” e “Pepperduke”) 13
Meat crunchers (Colture fungine Hydroponics) (“Il Ragazzo” e “Soundblaster”) 12
Allegri Meccanici (Clonotech) (“Jack” DECEDUTO e “Mister D”) – Medico: Dott. Cornelio. Capo tifoseria: “Big Arm B52”. 10
Deflagratron (laboratorio analisi privato del dott. Herlich) (“Tonino Spatuzza” e “Countdown”) 9
Sbudellatrix (banda choner della dott.ssa Frattaglia) (“Cordame” e “Dose Minima”) 9
Original Rage (Energy Drink ENERGIA) (“Garouda” e “Juggy”) – Medico: Dott.ssa HP. Capo tifoseria: “Porco Pazzo” 9
Mechanical Smashers (Officina Razzaboni) (“Il mutilatore” e “Wrenchmaster”) 8
Brigata Reggiani (Brigata italica del sottotenente Auletta) (“Caporale Ludovico” e “Caporale Ariosto”) 6
Danno Massimo (Circolo Religioso di San Filippo) (“Dimonium” e “Rapture”) 5
Signori della Vittoria (banda di sciacalli errante di Giacinto) (“Donovan” & “Wooden Dick”) -2 UCCISI IN PARTITA DAI GOLDEN WARRIORS
Challengers (indipendenti) (“Manuelito” e “Ragno Nero”) -2 UCCISI IN PARTITA DALLA GIOSTRA DEGLI ASSASSINI PIROETTANTI
Gli Sflagellanti Stupratori della Fine dei Mondi (Molinari, gestore palazzi contenimento 23,24,25 (“Padre Bario” & “Fratello Mendelevio”) -2 UCCISI IN PARTITA DAI MECHANICAL SMASHERS
CLASSIFICA EPIC PLAYERS
Jack 15 (DECEDUTO)
Il Mutilatore 13
Porco Pazzo 11 (Fuori classifica)
Dimonium 10
Cocaine Kate 9
Cipolla 7
Bakunin 6
Soundblaster 5
Danny The Dog 5
Interferenza 5
Ratto (fuori classifica – Epic Points) 3
Frankenstein 2 (DECEDUTO)
CLASSIFICA B.E.S.T. Medic (Biomedical Experiments in Stress Test)
La classifica del BEST viene calcolata in base al ratio di successo (effettivo o presunto, accertato o preventivo) delle cure mediche o dei tonici ideati ed applicati durante lo Smashwall.
